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La oscuridad...
Tenía ganas de escribir algo; estoy atrancada con una historia, así que me he puesto a sentir...y ese sentimiento se ha convertido en palabras. Aquí las dejo...
La oscuridad me acaricia
mientras escucho cómo respira la noche…
Mis palabras duermen en silencio…
Y sola , rendida de estar sola,
me abrazo a tu recuerdo como única salvación
a éste naufragio, en el que se ha convertido mi vida…
Mi cuerpo flota a la deriva en este mar de ausencias,
en esta tormenta de llanto…
Y me acurruco y me hago más pequeña
para ver si siento menos,
si así no duele la oscuridad por oscura,
la tristeza por oscura,
la vida por oscura…
Duermo las noches en vela,
los días los vivo en sueño,
y ya no sé qué me queda,
ni qué busco, ni qué anhelo …
Duermo las noches en vela, ya sabes…
abrazada a tu recuerdo…
Y no me salva, no me salvo…
Siempre me acabo rindiendo…
Mai selbor
cerrado por derribo...
Bien pues hasta aquí llegó mi aventura bloguera. No me quedan ni ganas ni palabras para seguir, así que cierro por derribo....Gracias a todas las personas que han pasado por aquí y que dejaron algún comentario , espero que nos podamos encontrar en otras circunstancias...besos...
Camino...
Camino silenciosa,
huérfana de palabras.
Ellas van por su lado, yo por el mío,
nos miramos…
y no sabemos qué decirnos.
Camino silenciosa
sintiendo el sinsentido
de estas palabras sin prosa,
que van de un lado a otro
sin querer venir conmigo.
Camino silenciosa,
rota en mil trocitos,
que van cayendo a mi paso
para cubrir el camino,
de una tarde, de un ocaso …
de un otoño repentino…
mai selbor
Traigo
Traigo el peso de mi vida
en este arrastrar de pasos,
en este dolor sin herida.
Viene mi sombra perdida,
persigue un vestido de abrazos,
busca envolverse en caricias.
Traigo los ojos cansados
de todo aquello que no vieron,
y un pesar sordo en las manos…
y un vacío tan completo…
mai selbor
Tras el silencio, un poema...
Ya no escribo poemas
ni te persigo entre palabras de amor
escritas en los márgenes de libros marchitos,
en trozos de papel que lancé al viento…
Ya no me trae el sol tu recuerdo,
ni me duele la noche, ni la ausencia de sueños…
Ya no estás en los rincones del tiempo
ni en mis fotos antiguas,
ni en el azul de mi cielo…
Ya no te busco…ni me busco…
Ni tan siquiera me encuentro…
Mai selbor
Casado cazada...
Despues de ver este video del youtube ( gracias a la gentil indicación de Alba) soy FAN INCONDICIONAL Y N. 1 DE LA CASADO...
Esta mujer es la caña , y la verdad es que complace comprobar que " la ida de olla" es general y no entiende de edades, profesiones y ...no se me ocurre otro adjetivo( o lo que sea) sigo muuuu espesa, esto ya es preocupante jajajaj...
Como el spa intelectual en el que habito es indefinido y las palabras van a su bola ( no me sale ná de ná) pues dejo este video para que paseis un buen ratico y veais lo genial que es "esta chica" jajaja ...venga besos espesos para todos...
Hellín , la mejor tamborada del mundo...
Bueno dejo unos videos para ilustrar tal afirmación... yo suelo ser uno de esos puntos negros que tocan el tambor, no puedo describir qué se siente cuando estás ahí, solo puedo recomendar que visiteis esta semana santa pues no os dejará indiferentes, o la odias o te enganchará para siempre...
El miércoles espero estar ahí...
¿Sueñas…?
Miré hacia abajo; una altura de seis pisos me separaba del suelo…No sabía como había llegado hasta esa azotea, pero ahí estaba yo, dispuesta a saltar, empujada por una fuerza invisible que me lanzaba al vacío…
Saltar, saltar, saltar…la atracción iba en aumento, y apenas si podía resistirme…
-No, no, no…por favor, no quiero…-grité.
SALTAR… SALTAR… SALTÉ……………..
Y todas las formas que me rodeaban se fundieron y cayeron desechas a mis pies…Todo se desmoronó a mi alrededor, todo fue blanco, frío, ruidosamente silencioso…Mi horizonte se cubrió de cemento y…
Desperté sobresaltada con un grito estrangulado en la garganta y el corazón latiendo por todo el cuerpo. Intenté calmarme y me repetí en voz alta- tranquila, solo era un sueño, estás aquí, ahora, apoyando tu espalda en la cama. Un sueño más, solo eso… otro…
Alterada me incorporé lentamente sobre mis brazos.
La verdad es que para ser un sueño me duele todo el cuerpo- pensé- como si me hubiese caído de un sexto piso.
No pude evitar una sonrisa nerviosa, y así confundida entre el dolor y la inquietud, me dirigí al baño para darme una ducha. Necesitaba quitarme de encima estas sensaciones encontradas, esta angustia. Necesitaba diluirla en el agua, no sentirme… no sentirla…
Bajé a la cocina para preparar el desayuno, un zumo de naranja y una tostada bastarían.
Tenía que ponerme ante el ordenador y terminar de una vez por todas, la serie de cuentos infantiles que me reclamaba, desde hacía meses, mi editora. No podía confesarle la verdad, que estaba en blanco, que desde hacía semanas no había escrito ni una sola línea, que en mi cabeza la oscuridad era cerrada y lo único que me obsesionaba era esta serie de sueños que cada noche amenazaban con hacerme perder la cordura.
Pero antes necesitaba reflexionar sobre lo que me estaba ocurriendo, poner en orden mis ideas. Necesitaba saber porqué mi pérdida de palabras coincidía con el comienzo de tan extraños sueños, porqué parecía que esos sueños eran premonitorios y quizá se estuviesen haciendo realidad…
Todo comenzó tres semanas atrás. Recuerdo que ese sábado no fue un buen día. Había discutido prácticamente con todo el mundo, Esther-editora, Samuel-hermano y Jorge-pareja. En este mismo orden y aumentando la amargura con cada uno de ellos.
Muchas veces no sabes con certeza qué esperan de ti, cómo hacer lo correcto en cada momento, y supongo que terminas defraudando a todo el mundo empezando por ti misma. Prostituyes tu tiempo para satisfacer necesidades ajenas y te olvidas, te desconoces y cuando te buscas ya es demasiado tarde, ya estás perdida.
Ese sábado me amenazaron con el despido, con una demanda y me quedé en la más absoluta soledad.
Todo llegó a su fin a la vez y mostrando la cara B de la vida; la parte oscura, esa sobre la que pasamos de puntillas sin querer detenernos, esa que nos pone lágrimas en la mirada y nos duele con cada latido…
Las rupturas no por esperadas dejan de ser menos dolorosas…
Así… me dolió el día, ese sábado absurdo…Me dolió la certidumbre de estar sola…
Y bebí, no conozco otro remedio para mitigar ese lacerante dolor. Bebí para olvidarme, para encontrarme en el fondo de la botella. Me aferré al alcohol como cosa real por fuera para arrinconar esa desolación que era tan real adentro.
No sé cuando perdí el conocimiento; cuando caí inconsciente al suelo, todo eso quedó envuelto por una sólida capa de niebla.
Solo recuerdo el sueño. Recuerdo despertar dentro de un cuarto sin puerta ni ventanas. Una especie de cubo forrado de papel blanco; cuatro paredes lisas, sólidas, limpias y carentes de todo color, que no dejaban adivinar lo que se escondía tras ellas.
Me encontraba tendida en el suelo, boca arriba, con los brazos en cruz y la mirada perdida en ese desierto níveo.
¿Cómo habría llegado hasta allí?- me pregunté.
Me levanté con movimientos torpes del suelo. Apenas si podía controlar mi cuerpo, me era extraño, ajeno; brazos y piernas de alguien que no era yo, en algo que quizá fuese yo en aquellos momentos. Desconcierto, angustia y desazón, completaban mi puzzle. Piezas sueltas de mí, diseminadas por toda la habitación… Piezas recubiertas de una especie de tinta negra que parecía brotar de mi interior. Mi cuerpo no era más que un borrón, una mancha, un punto dentro de la blanca dictadura del cuarto. Me miré las manos y sorprendida comprobé que eran transparentes, etéreas… Un grito amenazó con romper en mis labios, pero tampoco había boca con la que gritar, ni nariz, solo unos ojos testigos mudos de tan absurda locura.
Aturdida arrastré mis pies ajenos dejando un rastro oscuro por el suelo. Se podía adivinar dónde había permanecido tendida, hacía dónde se dirigían mis pasos…Iba y venia una y otra vez dejando impresa, en el suelo, la huella de la desesperación.
¿Por qué estaba encerrada en un cuarto perdido en mitad de la nada?
Mi corazón latía más y más rápido, el aire se tornaba sólido a mi alrededor, y mis pies, extraños de mí, se detenían y el rastro no mostraba el camino…
Me derrumbé contra la pared deseando con todas mis fuerzas volver a mi vida, a mis tristezas habituales, a esa rutina que tanto detestaba y que sin embargo, ahora, echaba de menos.
Cerré los ojos, y así, abrazada a un cuerpo apagado, conseguí dormir el sueño.
Desperté de la pesadilla tirada en el cuarto de baño, aferrada a una botella y con la cabeza a punto de estallar.
Mis manos- pensé- mi boca… Me palpé la cara con temor, miré mis manos, pero todo estaba bien y respiré profundo y lloré profundo y todo estuvo bien sin estarlo…
No sabía cuanto tiempo había permanecido inconsciente, tirada y perdida dentro de mí, así que cogí el móvil del bolsillo y miré el día… Domingo tres de la tarde. Y ahí comenzó mi locura…
Desde ese momento algo cambió en mi vida, algo se rompió y se desordenó en mi interior. No era la misma que había tenido el sueño, no sé quién volvió de ese cuarto pero ya no era yo.
Tenía miedo de cerrar los ojos, de quedarme dormida porque cada vez que lo hacía regresaba el sueño, el cubo, las cuatro paredes… Y mis pies pisaban las huellas de otras noches y se superponían y se enredaban y todo era más confuso.
Cada noche nuevos elementos daban forma a la pesadilla. De repente letras y símbolos aparecían en las paredes, surgían de la nada y a la nada tornaban y contaban una historia que quizá fuese la mía.
Otras veces tenía la extraña sensación de que alguien me observaba, movía mis hilos, me zarandeaba y me era imposible escapar de ese control. Era todo tan real que ya no sabía distinguir entre ilusión y verdad…
Tras una semana de constantes pesadillas, dejé de llevar una vida normal. No salía a la calle, no contestaba al teléfono y difícilmente comía.
Era incapaz de escribir ni una palabra y a veces, cuando me sentaba ante el teclado veía claramente cómo mis manos se difuminaban de una forma lenta, se desvanecían y no podía hacer nada, solamente esperar a que apareciesen de nuevo.
Deambulaba por casa haciéndome la misma pregunta una y otra vez ¿Qué me estaba sucediendo? ¿Qué era real?
A la segunda semana mis pies dejaban ya un rastro negro a cada paso, huellas, manchas de tinta que desaparecían tras unos segundos de tímida existencia.
Ahora la sensación de estar continuamente observada se había trasladado también a mis horas de desvelo. Vagaba por el dormitorio, por el salón y alguien más allá de toda existencia me miraba a todas horas. Examinaba mis movimientos, cada paso, cada respiración…
También en las paredes de casa iban apareciendo historias que una vez leídas desaparecían de nuevo.
No podía dormir más de dos horas seguidas pues despertaba sobresaltada por la incesante reiteración de la pesadilla, y una vez despierta debía enfrentarme a otra pesadilla:
la realidad irreal…
Todo se había repetido de manera continuada hasta anoche, cuando el sueño fue distinto y aparecí en una azotea segundos antes de saltar…
…Me hallaba sentada ante una pantalla de ordenador en blanco, repasando las últimas tres semanas de mi vida y por un instante me asaltó la certeza de no ser real, de no ser más que un personaje secundario dentro de una historia contada por otros.
Supe con seguridad que el salto era inevitable y aún sin querer hacerlo, saltaría, y la realidad y la ficción se unirían en un mismo espacio para poner un punto y final.
Comprendí que algo real y fuera de mi compresión sucedía en esos sueños, pero no me daría por vencida aunque tuviese que pasar el resto de mi vida sin dormir…
Hoy se cumplenn ssetentta y dos horas sin dormirrr. Me siento extremadamenteee cansada, apenas si puedo tecllleaaar estttas torpes palabrass , mee pessan ñklas manos y totdo mi cuerpoo m e pide a gritods unn descansoo me pesan los ojo s vo y a mor ir…
Miro hacia abajo; una altura de seis pisos me separa del suelo…No sé como he llegado hasta esta azotea, pero aquí estoy, dispuesta a saltar, empujada por una fuerza invisible que me lanza al vacío…
Saltar, saltar, saltar…la atracción aumenta, y no puedo resistirme…
-No, no, no…por favor, no quiero…-grito. Quiero vivir, quiero salir de esta historia que no es la mía, quiero ser real…
SALTAR… SALTAR… SALTO……………..
Y todas las formas que me rodean se funden y caen desechas a mis pies…Todo se desmorona a mi alrededor, todo es blanco, frío, ruidosamente silencioso…Mi horizonte se cubre de cemento y…
FIN
El escritor deja la pluma a un lado y mira atentamente el folio que acaba de escribir. Ligeras manchas de tinta emborronan algunas palabras. Pronto se secarán.
Quizá no debiera haberla hecho saltar. Parecía tan real…- piensa.
Tras unos segundos de vacilación coge las páginas y las guarda en una carpeta. Se levanta con pesadez de la silla y se dirige hacia la calle. Tiene una extraña sensación…
le preocupa la idea de no ser real…
…Y tú, ¿eres real…?
Mai selbor.
...Y el tiempo...
La verdad es que el poema constaba solamente de siete palabras, pero una vez releido, ellas volvieron a mi y lo completaron. Así que aquí lo dejo de nuevo, una vez corregido y completado...besos...
El tiempo se detuvo a esperarnos…
Nos meció suavemente entre sus
tibios brazos…
Nos regaló horas… y noches sin rumbo
y besos hablados,
…y dulces susurros…
El tiempo se paró en nuestras manos…
Y nos hizo de caricias
este eterno segundo…
mai selbor
Y...
Y
El
Tiempo
Se
Detuvo
A
Esperarnos…
Mai selbor
Deseos…
Me bebí todos tus besos…
Y fue cayendo mi cuerpo
en tu cuerpo,
mi deseo en tu deseo…
Rompimos los minutos,
desnudamos los silencios…
Y fuimos ganando batallas
perdidas en otro tiempo…
mai selbor
Voy…
Voy rescatando latidos
De un corazón que se ahoga…
Dando pasos furtivos
Voy desandando caminos
Voy persiguiendo mi sombra…
Voy desatando recuerdos
De un aliento que se apaga…
Vagando entre olvidos
Voy desandando caminos
Voy anhelando mi aurora…
Mai selbor
Diario…
“Nunca he escrito un diario. No sé qué contar. Mi vida es normal. Voy al cole, hago deberes y salgo a jugar a la calle. Todos los días.
Me llamo Mira, tengo ocho años y ahora tengo un secreto. Por eso escribo este diario, porque no se lo puedo contar a nadie.
Hace una semana que no voy al cole, tengo un pie escayolado y es que ahora ya no quiero ir. Tampoco quiero salir a la calle, ni jugar, ni estar sola porque me da miedo. Me da miedo la gente y la calle. Me da mucho miedo EL. A lo mejor no tengo que escribir esto, por si lo lee y me vuelve a hacer daño…Y yo no quiero que lo haga otra vez. No quiero verlo y siempre lo veo. Vive en la calle de arriba y se pasea por la puerta de mi casa. Por eso no quiero salir a la calle, porque ahora no puedo correr y porque si me coge no puedo volver a escaparme. Lo veo por la ventana, pasa, me mira y se ríe. Y yo quiero llorar, porque soy mala, por haberme ido con EL a su cochera para ver los gatitos. Soy mala por subir la escalera para verlos mejor. Soy mala por sentarme y dejar que se siente a mi lado. Soy mala por dejar que me suba el uniforme del cole y dejar que me toque con los dedos, ahí abajo, y después arriba. Soy mala porque EL se ríe y yo solo lloro. Soy mala porque me quiere dar un beso y yo me voy corriendo y me hago daño en el pie. Soy mala porque eso no me gusta y solo quiero ver los gatitos, y porque aunque voy a cumplir nueve años y ya soy mayor, no quiero volver a la cochera. Ya no quiero pasar por su puerta cuando vaya a comprar chuches. Soy mala porque EL me dijo que soy mala. Ahora me da miedo cuando habla y se pasea y se ríe. Ahora la calle es diferente y el sol también. Ya no veo tantos colores. Y ya no quiero ir al cole, ni jugar por si vuelve y ya no me puedo ir y tengo que vivir en la cochera. Por eso escribo este diario, porque tengo un secreto que no se lo puedo contar a nadie…
26 abril 1981.
¿Cuántos niños en el mundo guardan el mismo secreto? ¿Cuántas inocencias rotas…? ¿Cuantas risas…? ¿Cuantos llantos…?
Mai selbor
Silencios...
...A veces las palabras se nos visten de silencio... juegan con nosotros al escondite… se nos otoñan y nos caen al suelo, sin que podamos hacer nada para impedirlo… testigos mudos de su huida, seguimos respirando sin palabras, amando sin palabras, escribiendo sin palabras… nos convertimos en un latido silencioso, a la espera de que ellas, caprichosas, quieran regresar a nuestros labios, y envolver así, todas nuestras emociones…
mai selbor
Ausencias…
Como gotas de rocío que acarician el alba,
mis lágrimas son en la madrugada…
Como pez sin agua
Como fuego sin llama
Como viento sin ramas…
Así respira mi mañana…
Mai selbor
Libros…
He salido a la calle, sin prisa, parando mis pies cada diez pasos…o cada veinte… Me detengo en intervalos regulares de pasos y suspiros. Respiro hondo, y el aire sobrepasa mis pulmones, escapa de ellos para luego, en un giro inesperado, exhalarse y retornar al mundo de los alientos…
Sin esperarlo ni esperarme, me encuentro con una librería y me detengo. Observo los libros y permanezco inmóvil pensando en tantas palabras escritas, en infinitas historias contadas… vividas… soñadas…
¿Quién fuera uno de ellos cada día y pudiese vivir una historia diferente? ¿Quién “Pintor de batallas” o “Cuento número trece”?
¿Quién “La elegancia del erizo” o “El juego del Ángel”? ¿Quién “Siddartha” o “Amantea”?
¿Quién sería si no fuera…?
Perdida entre historias y sensaciones no vividas, me recompongo, reordeno mis emociones y vuelvo a transitar por mi vida.
Miro calle abajo y acelero el paso…sin prisa…
Mai selbor
Solitude…
Te has convertido en lágrimas,
y no sé cómo llorar sin llorarte…
Me has hecho llanto…
Sombra…
Noche…
Un latido que miente,
una vida que ya no vive,
dolor…
silencio…
muerte…
mai selbor
…agua…
Tus ojos son de agua
y en ellos me sumerjo…
Sin buscar una orilla…
Sin temor por si me pierdo,
aun si no encuentro isla…
Aunque no me rescates,
y navegue a la deriva…
Tus ojos son el viento
que mi fuego aviva…
El que sopla suaves versos,
cuando la noche es tranquila…
Tus ojos son de agua…
son de viento…
son mi vida…
mai selbor
Sentidos…
Cerré los ojos para verte a través de mis labios,
y tu imagen se deshizo en mi boca…
Escuché tu cuerpo con las manos…
Te susurré caricias, una vez…
y otra más… y otra…
Te abracé con la mirada…
Y murió mi cuerpo entre tus brazos…
y así, sin aliento, volví a la vida…
mai selbor
Atardeceres…
Suelo escribir amparada bajo el brillo de la noche. Es como si el día ahuyentase mis palabras y me convirtiese en alguien extrañamente normal.
Es la noche la que pone palabras entre mis dedos, lágrimas en mi ánimo… Es mi noche la que llora tu ausencia…
Se va apagando el día, para que pueda avivarse tu recuerdo. Desciende suave, lento …
Y salgo a pasear atardeceres... salgo a recoger palabras... salgo a buscarte entre caminos fríos y cubiertos de luz ausente,
de sombras sin sombra, que no son sino la promesa de la noche que vuelve…
Inmóvil te espero, mientras observo cómo el día se desviste de colores, y oculta su desnudez tras el velo anaranjado del horizonte…
Silencio… Escucho… Silencio...
Y así, inmóvil, oscura, lejana, van despertando las palabras,
que amanecen en mis labios para susurrarte...
te amo…
Mai selbor.
Caminos…
Es duro aceptar la mediocridad de tu vida. Sentirte pequeña, insignificante… apenas un latido difuso…
Es duro perderte, y echar la vista hacia atrás y no saber cuando elegiste el camino equivocado, cuando extraviaste el rumbo…
Es duro no saber cuando bajaste los brazos y te dejaste arrastrar por la vida. Cuando olvidaste soñar… cuando comenzaste a buscar verdades en el fondo de los vasos…
Es duro sentir que no sientes, vivir sin haber vivido, pensar siempre en color negro…
Caminos que se tuercen, vidas que serpentean, finales esperados…
Mai selbor
"jou jou jouu, feliz frikinavidad"
Si, nos ha entrado un ataque de "frikismo".... y aquí a mi amiga Alba se le ocurrió hacer un video para C&C, en "estrecha colaboración" con Silvia, Mayte, Ciudadano nick, María de París y una servidora; como la cosa no ha quedado mal lo colgamos... a ver si se pasan por aquí David y María y les gusta, no es nada ,sólo un "detallico" jajaja besos guaposssss...
mai selbor
Círculos…
Vueltas, giros, ondas, círculos… esto es la vida. Estas cuatro palabras definen el sentido de nuestra existencia. Tantos años pensando ¿qué somos? Tantas filosofías, tantas palabras escritas, tantas pensadas, tantos libros leídos… para terminar descubriendo que la vida es solamente un movimiento circular…No existen los caminos rectos, infinitos, pues todo vuelve sobre sí mismo…todo se expande de forma violenta para regresar al punto de partida…Giramos en un planeta que a su vez gira dentro de una galaxia, que a su vez da vueltas en un universo que tal vez gire entre infinitos universos circulares…
Todo vueltas, giros, ondas, círculos…
Pronunciamos palabras que ya fueron habladas por otros, vivimos vidas ya vividas, tenemos sueños realizados, olvidados, y vueltos a soñar…
Nuestras lágrimas ya fueron lloradas, nuestros dolores sufridos…nuestra vida ya murió…en otros, en todos…
Giros, ondas, círculos…tantas vueltas para terminar perdiendo el rumbo…
Mai selbor
…tristezas…
La tristeza es la niebla de los sentidos…
Se introduce lentamente en cabezas, en corazones…
nos cala hasta los huesos…
nos duele de una forma sorda pero continua…
provoca reumatismo melancólico en nuestras emociones…
La tristeza seduce lágrimas…convoca llantos…
se adueña de voluntades…
mata sueños…ilusiones…
difumina contornos…colores…
torna grises nuestras miradas…
La tristeza siempre nos llora en los ojos…
Mai selbor
Gestos…
A los putos terroristas que siembran de miedos nuestros corazones y ponen balas en nuestras cabezas, ¡muy valientes si señor! Pero vuestros tiros NUNCA podrán silenciar nuestras palabras…
A los gobiernos que tan fantásticamente nos desgobiernan…
A los políticos que amparados en una lucha ficticia contra el terrorismo invaden países y masacran civiles…
A Bush, Blair y Aznar, tres tontos muy tontos…
A los que en nombre de un Dios, que no existe, asesinan…
A los que nos han metido de cabeza en esta puta crisis, y ahora lloran desconsolados porque peligra su riqueza mientras nosotros somos más pobres cada día…
A los opresores que oprimen…
A los dictadores que no saben lo que dictan…
A los que mienten, engañan y hacen daño…
A todos ellos va dedicado este gesto…
Canción: Yes It's Fucking Political de skunk anansie
Mai selbor
Palabras rotas…
Mi corazón llora palabras rotas…
Llueve,
Llueve,
Llueve…
Y el frío duele
por todo el cuerpo…
Mis labios sueñan tu piel
mis manos no aceptan esta derrota…
Llueve...
Llueve…
Mientras mi corazón llora,
palabras rotas…
mai selbor
…No sé…
Llevo varios días sin saber como me siento. Sé que me encuentro rara, que mis sentimientos van dando tumbos del corazón a la cabeza, así una y otra vez, y que no encuentro las palabras adecuadas para definir este estado de tristezapatía…No es nada y es todo a la vez… No existe una razón y son todas juntas…
No sé…A veces me pesa el hecho de respirar, es cómo si el aire se volviese sólido a mi alrededor y me dificultase enormemente el movimiento, y me pusiera un peso extra en los hombros, y se tornara irrespirable…El aire empujando para abajo y la tierra abriéndose ante mis pies para que el abismo que intuyo, mire dentro de mí…Pero, ¿qué vería en mi interior?¿El profundo vacío con el que a veces me completo?¿El hastío, la decepción, el sinsentido que dan forma a mi derrota?¿La soledad que silencia tus palabras en mi oído…?
No sé…No encuentro las palabras, ya lo dije antes…
Mai selbor
Mira bien y luego me cuentas lo que ves...
En teoria y si miras fijamente, por aquí me dicen que se ve un fantasma. Yo por más que he mirado y remirado no he visto nada, así que lo pongo y ya me contarás qué has visto...
mai selbor
hoy es mi cumpleañossssss!!!!!!!!
Pues lo dicho, hoy es mi cumpleaños y como el día es especial voy a darme un homenaje, aunque todavía no me he recuperado totalmente del que me di el sabado noche... ¡Ay, ay, ay, que los años pesan ya! jajaja , besos para todos...
mai selbor
Luces de Navidad
Ala, ya están poniendo las luces de Navidad. Todavía falta un mes y medio para tan discutible fecha y ya comienzan a bombardearnos con anuncios, lucecitas y demás adornos navideños… Si entras a una tienda de “los veinte duros” ya puedes encontrar papá noeles, figuritas del belén, bombillitas para el árbol, cintas con brillos… vamos un asco…
Nos meten la Navidad por los ojos y al final termina escapándosenos por los bolsillos. Porque lo que antes era una fecha familiar, de reencuentros y villancicos, se ha convertido ahora en una maratón de compras, en un ir y venir de tiendas, en un auténtico derroche… Y es que la Navidad por su duración, se ha convertido en una estación más del año, primavera, verano, otoño, Navidad e invierno. Se ha convertido en la estación del gasto sin medida, de la hipocresía y del samaritanismo ocasional… Digo yo que si eres buena persona, lo serás durante todo el año, y si eres solidario pues también…Pero durante este periodo de tiempo tan singular, no se por qué, la gente cambia, todo el mundo es bueno, todo funciona a las mil maravillas, personas que antes ni te saludaban se detienen junto a ti, presas de un ataque repentino de amor, para besarte y desearte “FELIZ NAVIDAD”, y volver a olvidarte tan rápidamente a como te recordaron…
No, no me gusta este estilo moderno de Navidad… Me quedo con la ilusión de hace unos años, cuando las zambombas y el ande, ande, ande, y los peces en el río…ponían sonrisas en nuestras caras y un solo juguete era el mejor de los regalos…Me quedo con la buena gente de todo el año, los que de verdad merecen la pena…besos…
Mai selbor
Realidad…
¿Qué es la realidad? ¿Es real todo lo que vemos? ¿Los árboles, la naturaleza, el ser humano, la vida animal…? ¿Existen los colores o solamente son el resultado de la interpretación que realiza el cerebro a una serie de ondas…? ¿Es la realidad aquello que no podemos percibir, aquello que va más allá de una simple idea, palabra o concepto…?
Para un gato, por ejemplo, la realidad son olores, sonidos, es más olfativa que visual, lo contrario que para el ser humano, que no cree mas que lo que puede ver…Pero, ¿qué vemos? ¿Es nuestro cerebro un decodificador que convierte la señal de la vida en algo que nos pueda resultar comprensible…? ¿Qué hay más allá de nuestro limitado ojo? ¿Qué somos y qué papel jugamos en ésta realidad tan irreal…?
Preguntas y más preguntas para intentar comprender el sentido de esta vida…
“Lo que nosotros observamos no es la naturaleza misma, sino la naturaleza expuesta a nuestro método de interrogación; W.Heisenberg”
Mai selbor
…19…
Morían en mi cuerpo tus abrazos,
en tu piel se perdían mis caricias,
mas el tiempo, inexorable,
arrancaba de mis manos esos momentos…
Nuestros cuerpos se fundían
en la suave bruma del deseo,
pero el tiempo, enemigo insaciable,
destruía a su paso los recuerdos…
El atronador murmullo del reloj indicaba,
con paso firme y severo,
la llegada de la noche…
El final de nuestro tiempo…
Mai selbor
A falta de palabras bueno es un dibujo...(1)
Cómo la cosa va de dibujos, rescato éste del fondo de los archivos, (lo reedito pues fue una de las primeras imágenes que publiqué en el blog...)
mai selbor
A falta de palabras bueno es un dibujo...
No se qué esribir todavía porque todo lo que pienso se vuelve demasiado oscuro, triste... y recuerdo lo que debo olvidar, y lloro lo que debo reir...
Así que dejo un dibujo que comencé hace años, en el instituto, y que con motivo de esta ausencia de palabras, me propuse terminarlo ésta semana y por fín lo conseguí...
PD:El dolor disminuye lentamente su intensidad, quizá vaya siendo hora de acercarme a lo que siento mediante las palabras...Quizá mañana...Quizá...
Mai selbor
HOY…
Hoy me convertí en aire para que pudieras respirarme.
Y me volví noche, y luna llena, y así envolver tu sueño
en un halo de plata…
Hoy te amanecí en los ojos, y pinté tu cielo de un azul
intenso y sostuve el sol entero en tu ventana…
Hoy me convertí en mar para que te bañases en mis aguas,
para que lograras navegarme…
Hoy fui latido en tu corazón, palabra en tu boca,
caricia en tus manos…
mai selbor
Co__ qué frío!!!
Sí, así me quedé esta mañana cuando salí a la calle, y es que miré por la ventana y ví un sol espléndido acompañado por un ligero vientecillo. Así que me dije, debe hacer un dia primaveral de otoño y me vestí con el kit de no-me-creo-nada-esto-de-la-ola-de-frio-aquí-no-llega-, o sea una manguita corta con una chaqueta más bien de adorno, porque de abrigar "na de na", y salí alegremente a la calle... ¡Qué puedo contar de los minutos-horas posteriores?! Que el ligero vientecillo resultó ser una tormenta de aire frio, y el sol estaba apagado, o pintado en el cielo, porque no pintaba nada, y que he pasado tanto frío que sufro síntomas de hipotermia, y los dedos dde las maanoss y piess estánn raross (porque el morado noo eess suuu colorr natuuural,¿nnnoo?), y que llevo doss horas liada en una mantaaa y aquí no entra nada ennn cccalorrrr y quee ¿acabbooo de verr un pingüinooo pasar por elll pasillloooo? jajaja bueno que no voy a exagerar que si, que esta mañana me he helao, pero me gusta mucho el invierno, encender la chimenea (limpiarla no tanto), y liarme en mantas y recibir abrazos cálidos...
Dejo una canción que me sugiere ese abrazo, ese calor de chimenea, ese calor de la gente que nos quiere...os deseo un feliz día y un mejor abrazo besos
mai selbor
trozos
Hoy tengo el día tonto, torpe, estúpido, extraño, melancólico… Hoy me siento como el árbol, partida en dos por la fuerza de un rayo. Por un lado camina hecho trocitos el corazón y el ánimo, y por otro voy yo, dando pasos vacíos…Hoy quiero despertar mañana, y recomponer trozos para ver qué forma tienen ahora, o dejarlos por ahí tirados, o yo que sé…Hoy no es mañana todavía…
Mai selbor
Montaña, fotografías y silencios…
Debería ser obligatorio que una vez al mes abandonáramos nuestras rutinas para viajar a un lugar perdido: una montaña, un bosque, un campo…lejos de ruidos, coches, gentes, solo tú, yo, nosotros.
Ayer huí de mi vida urbana para buscar una vida distinta. Veinticuatro horas en las que no existieran ni tan siquiera esas horas; donde el viernes se convirtiera solamente en palabras, pues la naturaleza no entiende de días de la semana, de conceptos ideados por hombres…Veinticuatro horas en las que el tiempo quedase suspendido entre las copas de los pinos, entre brumas y brillos.
Ayer anduve entre montes, buscando fotografías y silencios, mirando cómo el otoño desnudaba árboles y el invierno comenzaba a florecer ante mis ojos.Paseé entre casas vencidas por el tiempo y el olvido. Escuché el murmullo del agua descendiendo en busca de un cauce, el suave parloteo de los pinos, el rumor de piedras y aldeas abandonadas.
Ayer me cobijé en el olor de la tierra húmeda, en el tacto sedoso del musgo, en un silencio repleto de susurros…
Caminé sin destino, sin propósito, sin prisa…Caminé sendas, veredas, cañadas por el simple placer de caminar…
Ayer descubrí que a veces es necesario perderse para tener la oportunidad de encontrarse de nuevo…
Mai selbor
Cuando duermo...
Cuando duermo me visto de imposibles, me arropo con anhelos,
y quedo huérfana de palabras y sólo vivo en lo que siento…
Cuando duermo sueño con tu sueño, y te busco y te encuentro
y te pierdo de nuevo…
Cuando duermo despierto en tu corazón, y me pongo a latir contigo,
y lo invado de deseo…
Cuando duermo viajo a través del mundo convertida en noche,
y dejo un rastro de estrellas…
Por si me buscas…
Por si no vuelvo…
Mai selbor
...Vértigo...
Tengo vértigo. Siento al mundo moverse bajo mis pies, noto girar los planetas, veo galaxias huir del tiempo y agujeros negros atraparlo en su interior denso… Miro a las estrellas y me pregunto si ellas también se preguntan por mi, si miran a la vez que miro, si saben que existo a la vez que existen…Tengo los sentidos llenos de espacio, repletos de infinito… y siento vértigo… Cómo si me hubiese asomado al borde del mundo y hubiera mirado arriba y abajo, y todo fuese arriba y abajo, todo centro y extremo… y yo sintiéndome planetas que giran, galaxias que mueren, estrellas que nacen, agujeros negros que atrapan…
Tengo vértigo de ser todo y nada a la vez…
Mai selbor
...Nada...
No se qué escribir ahora mismo, así que dejo que mis dedos caminen solos por el teclado, y encuentren su camino. Cualquier camino será el adecuado… es una especie de escritura automática, sin filtros, sin correcciones, solamente palabras que salen en tropel, que se atropellan hasta llegar al papel, y luego ellas solas van encontrando acomodo en él. Qué tontería, ¿verdad? Bien, pues escribamos tonterías, cosas sin sentido, palabras, sólo palabras…
Parece que va a llover. El cielo pinta mis ojos de gris oscuro, el aire agita árboles, y la tarde se pasea melancólica por mi vida. Escribo en el salón y si giro la cabeza veo la tristeza en las formas, el otoño en los almendros, el invierno en la gente que pasea, en la gente que observa… Huelo a lluvia, y si inspiro fuertemente puedo respirar todos los ríos del mundo, todos los mares…Tengo frío y las palabras se me quedan heladas, las ideas se me duermen, los sueños se me despiertan…
La luz se difumina; los rincones se vuelven cada vez más oscuros.
La música suave navega entre las gotas de lluvia que comienzan a caer. Alguien corre por la calle…Llueve…
Son las siete de la tarde, pero en mi ánimo ya es noche cerrada, y no acierto a sentir algo diferente a esa lluvia que moja tejados, cristales, tristezas…Llueve y ya no pienso, ya no siento, ya no escribo…
Mai selbor
La hermana pequeña de Heidi...
La hermana pequeña de Heidi, la niña del espejo…parece que fui yo, que el presente de esa foto es ahora mi recuerdo, y esa niña o ese reflejo vive en alguna parte de mi. ¿Soy ella? ¿Somos las mismas? No sé , no creo…Además no se si le gustaría saber en lo que la he convertido, lo que no soy…
Muchas veces quisiera abrazarla(me) y darle(me), así de una vez, todo el cariño del que va a carecer en el futuro(pasado). Y contarle que la vida es muy puta y ella(yo) demasiado pequeña, y protegerla(me), y echar a patadas a la puta gente que jode, pisotea, destroza inocencias y mata sueños, y condiciona toda su(tu) existencia… La (me) veo pero sé que ya no soy yo, que ella se quedó allí, en esa foto, siendo la hermana pequeña de Heidi, la niña feliz del espejo…
Todo cambia, todo se va renovando, y hasta los átomos que nos dan forma huyen de nosotros cada tres años, y somos distintos; y a los diez nuestras células se renuevan y somos diferentes; y lo que antes era yo sólo es ahora una foto, un recuerdo, un dolor sordo que late en el corazón; un dolor que vive en la cabeza…
La hermana pequeña de Heidi, la niña del espejo…fui yo, pero ya no es, ya no soy…
Mai selbor
Otoño...
Hoy tengo el otoño metido en los huesos
y al frío dando vueltas por mi cuerpo.
Hoy mi corazón late con sombras,
y siento melancolía en las manos…
y mis pies caminan quietos.
Hoy yace tirado en el suelo todo lo que siento …
Hoy soy hojas; hoy… soy viento…
Hoy te echo de menos…
Mai selbor.
PIENSA
¿En qué piensas ahora mismo, mientras me lees…? ¿Qué has pensado ésta mañana, hace una hora…? Seguro que estuviste viajando en el tiempo con tu mente, pensando en algo que te ocurrió ¿ayer?, ¿la semana pasada?, o en lo que harás ¿Cuándo?, ¿Cuándo llegues a casa?, ¿el fin de semana?, ¿el año próximo?... ¿Eres esclavo de un pasado inexistente? ¿Vives proyectado en imágenes de un futuro también inexistente…?
Mira la pantalla de tu ordenador… Mira a tu alrededor, ¿qué ves?, ¿qué piensas? Busca una ventana y mira a través de ella ¿qué aparece ante tus ojos? Gente que va y viene, gente que deambula sin orden, sin pensar. Gente autómata. Sólo tú eres consciente de ese vaivén, sólo tú estás aquí y ahora. La vida es éste momento, éste eterno ahora…
Así que ¿qué piensas…? PIENSALO…
Mai selbor
lunes
Hoy tengo la cabeza de lunes, pienso despacio y mal; me cuesta arrancar y una vez en marcha tampoco es que pille mucha velocidad… ¿Los excesos del fin de semana? Puede ser, tanto ir de acá para allá, aderezado con un pelín de fiesta y con la sensación de no tener el cuerpo ya para estos trotes, dan como resultado final esta ralentización del día, esta torpeza de movimientos. Ay!!! Debo volver a la rutina y hacer cosas de lunes… Ay!!! Cómo me cuesta… Ay…
Y a todo esto, ¿qué pinta la foto de un tatuaje en este intento torpe de post? Pues la verdad es que nada, el viernes me lo hice y no sabía como introducir el tema, así que ahí lo pongo, jajaja, ¡Qué falta de recursos literarios! El lunes, es el lunes…
Pd: Me gustan los tatuajes, desde pequeña siempre quise hacerme uno, y ya llevo seis, eso sí, pequeñitos todos. Ya me avisaron, si te gusta, cuando empiezas ya no puedes parar. Creo que yo me detendré en este, aunque eso mismo fue lo que dije en el penúltimo, y aquí me tienes… Ahora ya es seguro!?.
Muchas veces he pensado sobre este “amor” que siento hacía el tatoo, y no he sabido responderme, ¿lo utilizo cómo una manera de diferenciarme, una forma de ser diferente? No. ¿Es una forma de expresión, un tipo de arte? Quizá…puede ser… ¿Una forma de llamar la atención? Nunca. No sé… quizá sea que sencillamente me gusta, y que le doy demasiadas vueltas a la cabeza buscando un significado para cada cosa, para cada acción. Quizá sea el lunes, el lunes que me enturbia la mente…
Besos
mai selbor
...NOCHES...
…NOCHES…
Es agradable refugiarse en las palabras ahora que la noche lo envuelve todo. El silencio completa los espacios y solamente llegan como lejanos murmullos, voces, ladridos, coches… quizá yo también sea ese lejano murmullo para ellos…
El mundo se detiene de madrugada, flota en modo automático, gira lento, apático, con desgana en su rotar… Es casi la una y yo giro con él un ratito antes de dormirme, para que vea que no es estúpida tanta vuelta, o quizá si, y seamos dos tontas dando vueltas a estas horas de la noche. No sé… pero las noches son así de extrañas y lo que creemos genial bajo la luz del ocaso, pierde toda su magia al nacer el día y se convierte en absurdo. La noche nos llena la cabeza de sueños, nos los susurra al oído para luego, cuando va a dormir su día, dejarnos en cueros la ilusión.
Aún así, me gusta la noche. Me gusta escuchar su silencio y dejarme embaucar por ella, engañarme, soñarme…
Me gustan las palabras mecidas por la noche.
Mai selbor
...A veces...
…A veces quisiera desaparecer, cerrar los ojos y abrirlos en un lugar desconocido, en un sitio diferente…
…A veces me pesa la realidad de ser yo, me agobia la certeza de desconocerme, la incertidumbre de no saber quién soy, de hallarme perdida…
…A veces daría mi vida por ser otra vida, por mirar con ojos ajenos, por sentir distinto a como siento, a pesar de que una vez rota aquí, la vida, esté rota en todas partes…
…A veces mis pensamientos se vuelven oscuros, otras en cambio, son de un blanco intenso, oscilan, tiemblan, varían y no consigo encontrar el color adecuado para cada uno de ellos…
…A veces existo sin pretensiones, por el mero hecho de tener que existir…
…A veces recuerdo para olvidarme de nuevo, respiro para ser real…
…A veces, sólo a veces…
Mai selbor
...TIEMPO...
…TIEMPO…
El tiempo pasa, va pasando y veo cómo caen los segundos al suelo, uno tras otro. Van formando montoncitos de segundos muertos.
¿Qué es el tiempo? ¿Existe realmente o sólo es un invento para proporcionarnos una falsa sensación de control? ¿Un invento para ordenar el desorden de nuestras vidas insignificantes?
El caos que nos rodea es infinito y un segundo no es nada en ese espacio oscuro y frío. Sólo somos un punto de luz flotando en el universo, girando a 800km por hora. Agarrados a ésta insegura seguridad que nos proporciona el suelo, flotamos a gran velocidad con unos relojes magníficos que diseccionan un tiempo que no existe.
¿Qué somos? ¿Por qué estamos aquí realmente?
Todo son preguntas sin respuesta.
MAI SELBOR.
...EN EL ESPEJO...
…En el espejo…
No podía dormir, así que dí una vuelta más en la cama buscando la posición idónea para encontrar el sueño. Me sentía extraña, y por mi mente no dejaban de desfilar, una tras otra en desordenada procesión, ideas absurdas, preguntas a las que no encontraba respuesta.
No recordaba si la noche anterior, o la anterior a ésta me habían acosado las mismas dudas. Apenas si recordaba el día de hoy y todo se aparecía ante mis ojos envuelto en un manto de niebla. Tenía la sensación de haber olvidado lo vivido y recordar solamente lo soñado.
…EL ESPEJO…
Era lo único que me proporcionaba seguridad, el que me hacía sentir que existía más allá de estos pensamientos oscuros. Si existía un reflejo también debía existir una imagen que reflejar.
…EL ESPEJO…
Ejercía sobre mí una fuerza de atracción similar a la que ejerce la tristeza sobre las lágrimas, el dolor sobre los desolados…
…EL ESPEJO…
Me senté frente a él y me encontré en su superficie pulida. Encontré mis ojos, mi nariz, mi boca y supe que era yo, aún sin saber quién era. Y busqué en mi rostro el rostro de mis padres; busqué en mi cara la cara de otros, una pista, un indicio, algo para poder reconocerme en ellos; una respuesta a mi desasosiego.
¿Quién era? ¿Qué se escondía detrás de esa imagen reflejada? ¿Por qué no podía recordarme?
Cerré los ojos cansada de ser sin saber quién, de ser sin ser… Y ante mí, como surgidas de la nada, aparecieron reflejadas en la suave realidad del espejo una sucesión de imágenes que quizá tendría que haber recordado por ser parte de mi vida. Pero sólo pude reconocer los ojos. El resto, la cara de la niña sonriente, la joven perdida, la chica triste… me eran ajenas. ¿Había vivido en esas caras? ¿Había llorado esas lágrimas?
Yo me sentía ahora; era ahora y no esos momentos. Y sin embargo ahí estaban mis ojos en cada uno de esos rostros.
¿Por qué? ¿Qué me pasaba?
Un sentimiento abstracto, una terrible certeza fue tomando forma en mi conciencia. Si existía un reflejo también debía existir una imagen que reflejar. Si existía una imagen también debía existir un reflejo. ¿Quién era imagen y quién reflejo?
Poco a poco fui comprendiendo, y descubrí que sólo podía vivir dentro de mi propia mirada… Descubrí que yo era el reflejo… Descubrí para olvidar de nuevo.
¿Quién eres, imagen o reflejo?
MAI SELBOR.
MARÍA
María….creo que nunca te llamé por tu nombre…María…un nombre tan dulce que se deshace en mi boca… María …aunque eso tú ya lo sabías, por eso lo elegiste para mí… María … y con el Mar me completaste… Te preguntarás por qué te escribo ahora, después de tanto tiempo, después de invocarte solamente a través de imágenes, después de dejar las palabras a un lado, ya que fueron ellas las que se negaron a aceptar tu ausencia. ¿Por qué ahora? Será que ayer comencé a pensarte, como todos los días, pero el tiempo me puso un velo blanco en el recuerdo y no supe reconocer tu cara, y tu voz sonó lejana…No pude aceptar éste olvido, así que hoy intento buscarte en las palabras, en esas que antes te negaron. ¿Tarde? Espero que no, que sepas reconocerme y no me hayas olvidado. Desde arriba todo se tiene que ver de forma distinta, pero me conformo con que me mires un ratito al día, lo justo para que no pueda perderme. Aquí abajo el mundo sigue igual de loco, violencia, conflictos, guerras…parece que hayamos perdido la cabeza, aunque yo creo que cada vez la tengo más en su sitio. No sé si te sentirás orgullosa de mí, porque también he metido la pata miles de veces, pero es que no es fácil madurar de repente, a base de golpes… sé que lo podría haber hecho mejor; en ello estoy. ¿Sabes? Juré que no te recordaría con dolor, que mantendría a raya las emociones pero uf, es muy difícil, y acabo de descubrirme con los ojos convertidos en agua y mi corazón, ese al que tú diste forma, repleto de llanto. Pero no te preocupes eh? Porque llorar es bueno; es una forma de lavar el alma. Además no es la primera vez que lo hago, tengo mis momentos, ya sabes…Ahora mismo comienza a llover, por favor no llores tú también… Frente a mí tengo una foto de tu aldea, sé que te hubiese gustado verla, pero sólo pude ofrecerte mi mirada. Espero que en ella encontrases todo lo bonito de éste mundo. No sé que más contarte, esto se hace muy duro, pero sabes que te pensaré siempre. TE QUIERO. No sé cómo haré para que te lleguen mis palabras, quizá las rompa en pedazos y las lance al viento para que te las susurre una a una, para que te las lleve envueltas en mi aliento. PD:Te regalo mi cielo que cada día es más bonito desde que tú estás en él. MAI SELBOR.
MIRADAS
Quizá no podamos controlar todo lo que nos rodea, pero si nos encontramos mal podemos mirar las estrellas y saber que hay gente que también las está mirando. Y no sentirnos así solos, sino acompañados de todos aquellos que buscan en las estrellas la mirada de otros.
Un cuento desesperado
-Siento la irremediable necesidad de escribir ahora ,en este preciso momento ;de acercarme a estas hojas en blanco sin ningún motivo en concreto ,solamente dejarme llevar por este impulso de escribir no sé muy bien qué ,ni con qué motivo .Quizá sea que necesito imitar a los que escriben , a los que plasman con palabras mi mundo interior,a los que dibujan a través de las letras mis sentimientos.Quizá ahora mismo ,éste sábado caluroso y ya casi moribundo siento que puedo conquistar el mundo con un simple bolígrafo. Que puedo cambiar rumbos ,girar vidas…
Soñaré un ratito más con mi futuro como escritora ,aunque supongo que será un futuro condenado a morir antes de haber sido vivido. Un futuro nacido ya muerto.Quizá no exista futuro porque ya estoy muerta y estas palabras no sean más que el reflejo tenue de un fantasma .La última oportunidad de agarrarse a la vida, a esta vida que desprecio por lo que no es ,por lo que nunca ha sido ni será , porque no hay futuro.El futuro está muerto.
Dejé el bolígrafo a un lado , sobre la mesa repleta de papeles arrugados y miré hacia fuera a través de la ventana de la habitación.El cielo gris me envolvía en un halo de tristeza y melancolia.Esa que nos queda cuando echamos de menos algo y no sabemos qué , o a alguien y no somos capaces de ponerle un rostro.TRISTEZA.
Me levanté con pesadez de la silla ,haciendo un ruido desagradable al arrastrarla contra el suelo –qué importa un ruido más en este puto mundo lleno de ruidos-pensé ,y me acerqué lentamente a la ventana.Los cristales , sucios desde la última tormenta , distorsionaban mi realidad y deformaban los árboles grises , los coches grises…Las formas abandonan las cosas al anochecer , con la penumbra ; y todo se funde en una misma masa uniforme de oscuridad.
Volví a la mesa y cogí el papel en el que antes escribía mis delirios.Le eché un vistazo y lo rompí. ¿A quién coño le importan las ideas de una pobre loca? ,me pregunté. ¿A quién coño le importas? No eres capaz de escribir algo con sentido , ¿ qué pretendías? Mierda , odio cuando me hablo así , lo odio de veras.Esa puta voz en mi cabeza diciéndome lo que nunca seré . Esa puta voz de nuevo…
Lo intentaré nuevamente.
-Puedo escribir los versos más tristes esta noche…-jajaja una carcajada salió de lo más hondo de mi ser para rebotar contra las paredes y fundirse con el gris general.Pensé que así debía sonar la locura de tener algún sonido en especial.
No sé cuanto tiempo pasé riendo, pero el gris se tornó negro en mi ventana y todas las formas huyeron.Ahora mis músculos estaban más relajados y mi voz dormía , así que cogí de nuevo el bolígrafo y un folio en blanco .
-Estoy sentada ,cansada de estar sentada y esperar no sé , ¿qué espera el que espera y no sabe qué ni porqué? Espero mirando un ventilador que me mira en continua espera ,que rota sin cesar volviendo una y otra vez al punto de partida.Contínua rutina que se parece a mi vida .Roto una y otra vez en estado de quietud y vuelvo siempre al mismo punto.Mi vida no es más interesante que la de un puto ventilador ,más pobre si cabe,el tiene un fin y lo cumple ,yo ni tan siquiera sé que hago aquí , qué busco , qué espero , porque espero sentada , cansada de esperar sentada , mirando un puto ventilador que en su mundo sería más feliz que yo . Así que aquí sigo esperando a la nada más absoluta , porque nada importa nada…
Joder de nuevo esas palabras sin sentido que empañaban mi vida .Volví a arrugar el folio y lo tiré a la papelera.-No merece la pena seguir con todo esto-pensé ,así que hice lo único que tenía sentido .
Comencé a llorar.
¿Qué es la locura?¿Sabe el loco que está loco o crea su propia cordura?¿Estoy loca por creer que estoy loca , o cuerda por aceptar mi locura?
Es todo tan extraño , que parece normal por extraño.
MAI SELBOR.
Regreso al pasado.
Son las dos de la mañana.Noche cerrada.La lluvia persiste en su intento de acompañar nuestras vidas.A veces lo consigue y se convierte en cruel compañera,recordándonos la tristeza en la que vivimos inmersos.Sólo a veces.Una gota golpea el cristal.Parece que quisiera penetrar en la habitación,en mi mundo,en mis pensamientos,en mis sueños.Ese suave tintineo acompaña mis horas muertas.Es ya tarde.Madrugada,y el sueño empieza a adueñarse de mi cuerpo.Mis párpados pesan demasiado y piden a gritos ser cerrados.Fuera todo sigue igual,la noche nunca cambia.La lluvia ha abandonado la lucha y se retira,buscando el momento más oportuno para poder comenzar de nuevo.Apoyo la espalda en la cama.Estoy cansada.El bolígrafo se desliza ya,con dificultad por la hoja.La letra sufre las consecuencias,ahora no es redonda y regular.Mi mente tiene dificultad para elaborar frases.Con frecuencia me quedo en blanco.En estos momentos no sé cómo continuar,aunque ya da igual.
Mi tiempo ha terminado.
Pasado
Buscando entre papeles olvidados encontré fragmentos de cosas que escribí entre el instituto y mi primer año de universidad.Me he redescubierto como una persona rota,casi desesperada,y me he sentido un tanto extraña.Ahora desde el tiempo y la distancia ,las urgencias no son tales y los sentimientos suavizan sus aristas;ya no cortan tanto.Escribo unos trocitos ,quizá otro día me atreva y continue con mi rescate en el tiempo.
1
Miras al cielo y todo sigue igual.
Pasa el tiempo y nada cambia.
Caminas silenciosa hacia ningún lugar.
Sueñas con la luz,ves oscuridad.
2
Y tal vez en el olvido
de un lugar apartado,
pueda sentir lo que escribo
y olvidar lo que he amado.
3
Bajo las estrellas,agazapados,
esperan los duendes de la noche,
para entrar en mis sueños,en mis ilusiones.
Bajo las estrellas duermen odios,pasiones.
Bajo las estrellas quizá ,tú también sueñes.
4
Y las palabras de los que no saben hablar
llegarán a oidos de los que no oyen.
Y las voces de los que no pueden gritar
se perderán en el silencio de la noche.
A lo lejos un niño llora.
A lo lejos un corazón se rompe.
Y la lluvia moja esos pedazos
que tanta vida tuvieron antes.
Y las lágrimas recorren las calles
buscando el refugio de los más tristes.
A lo lejos un niño llora.
A lo lejos un amor muere.
5
Morían en mi cuerpo tus abrazos,
en mi piel se perdían tus caricias.
Más el tiempo,inexorable,
arrancaba de nuestras manos esos momentos.
Nuestros cuerpos se confundían
con la suave bruma del deseo.
Pero el tiempo,enemigo insaciable,
destruía a su paso todos los recuerdos.
El atronador murmullo del reloj indicaba,
con paso firme y severo,
la llegada de la noche.
El final de nuestro tiempo.
6
Algunas palabras saben,que su destino es no ser escuchadas nunca.
Por eso,cuando abandonan la mente,apenas si se esfuerzan en ser oidas.
Y justo antes de convertirse en aire,toman consciencia de su grandeza,pués
las más bellas palabras son aquellas que nunca han sido oidas por nadie.
Es tan corta su existencia pero a la vez tan intensa,que perduran
para siempre en la mente de quién no las pronuncia.
Siento haberlo escrito con un dia de retraso.
GUAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
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