lagatamalabarista

Te has convertido en lágrimas,

y no sé cómo llorar sin llorarte…

Me has hecho llanto…

                      Sombra…

                              Noche…

Un latido que miente,

    una vida que ya no vive,

                   dolor…

                        silencio…

                               muerte…

mai selbor

He salido a la calle, sin prisa, parando mis pies cada diez pasos…o cada veinte… Me detengo en intervalos regulares de pasos y suspiros. Respiro hondo, y el aire sobrepasa mis pulmones, escapa de ellos para luego, en un giro inesperado, exhalarse y retornar al mundo de los alientos…

Sin esperarlo ni esperarme, me encuentro con una librería y me detengo. Observo los libros y permanezco inmóvil pensando en tantas palabras escritas, en infinitas historias contadas… vividas… soñadas…

¿Quién fuera uno de ellos cada día y pudiese vivir una historia diferente? ¿Quién “Pintor de batallas” o “Cuento número trece”?

¿Quién “La elegancia del erizo” o “El juego del Ángel”? ¿Quién “Siddartha” o “Amantea”?

¿Quién sería si no fuera…?

 Perdida entre historias y sensaciones no vividas, me recompongo, reordeno mis emociones y vuelvo a transitar por mi vida.

Miro calle abajo y acelero el paso…sin prisa…

Mai selbor

Como gotas de rocío que acarician el alba,

        mis  lágrimas son en la madrugada…

Como pez sin agua

       Como fuego sin llama

              Como viento sin ramas…

         Así respira mi mañana…

Mai selbor

...A veces las palabras se nos visten de silencio... juegan con nosotros al escondite… se nos otoñan y nos caen al suelo, sin que podamos hacer nada para impedirlo… testigos mudos de su huida, seguimos respirando sin palabras, amando sin palabras, escribiendo sin palabras… nos convertimos en un latido silencioso, a la espera de que ellas, caprichosas, quieran regresar a nuestros labios,  y envolver así,  todas nuestras emociones…

mai selbor

“Nunca he escrito un diario. No sé qué contar. Mi vida es normal. Voy al cole, hago deberes y salgo a jugar a la calle. Todos los días.

Me llamo Mira, tengo ocho años y ahora tengo un secreto. Por eso escribo este diario, porque no se lo puedo contar a nadie.

Hace una semana que no voy al cole, tengo un pie escayolado y es que ahora ya no quiero ir. Tampoco quiero salir a la calle, ni jugar, ni estar sola porque me da miedo. Me da miedo la gente y la calle. Me da mucho miedo EL. A lo mejor no tengo que escribir esto, por si lo lee y me vuelve a hacer daño…Y yo no quiero que lo haga otra vez. No quiero verlo y siempre lo veo. Vive en la calle de arriba y se pasea por la puerta de mi casa. Por eso no quiero salir a la calle, porque ahora no puedo correr y porque si me coge no puedo volver a escaparme. Lo veo por la ventana, pasa, me mira y se ríe. Y yo quiero llorar, porque soy mala, por haberme ido con EL a su cochera para ver los gatitos. Soy mala por subir la escalera para verlos mejor. Soy mala por sentarme y dejar que se siente a mi lado. Soy mala por dejar que me suba el uniforme del cole y dejar que me toque con los dedos, ahí abajo, y después arriba. Soy mala porque EL se ríe y yo solo lloro. Soy mala porque me quiere dar un beso y yo me voy corriendo y me hago daño en el pie. Soy mala porque eso no me gusta y solo quiero ver los gatitos, y porque aunque voy a cumplir nueve años y ya soy mayor, no quiero volver a la cochera. Ya no quiero pasar por su puerta cuando vaya a comprar chuches. Soy mala porque EL me dijo que soy mala. Ahora me da miedo cuando habla y se pasea y se ríe. Ahora la calle es diferente y el sol también. Ya no veo tantos colores. Y ya no quiero ir al cole, ni jugar por si vuelve y ya no me puedo ir y tengo que vivir en la cochera. Por eso escribo este diario, porque tengo un secreto que no se lo puedo contar a nadie…

26 abril 1981.

¿Cuántos niños en el mundo guardan el mismo secreto? ¿Cuántas inocencias rotas…? ¿Cuantas risas…? ¿Cuantos llantos…?

Mai selbor

                                                      178

Vivo siempre en el presente. El futuro, no lo conozco. El pasado, ya no lo tengo. Me pesa el uno como la posibilidad de todo, el otro como la realidad de nada. No tengo esperanzas ni nostalgias.

Conociendo lo que ha sido mi vida hasta hoy –tantas veces y en tantas cosas lo contrario de lo que yo deseaba, ¿qué puedo presumir de mi vida de mañana, sino que será lo que no presumo, lo que no quiero, lo que me sucede desde fuera, hasta a través de mi voluntad? No tengo nada en mi pasado que recuerde con el deseo inútil de repetirlo. Nunca he sido sino un vestigio y un simulacro de mí. Mi pasado es todo cuanto no he conseguido ser. Ni las sensaciones de los momentos pasados me resultan nostálgicas: lo que se siente exige el momento; pasado éste, hay un volver de página y la historia continúa, pero no el texto.

Breve sombra oscura de un árbol ciudadano, leve sonido de agua que cae en el estanque triste, verde del césped regular jardín público casi al crepúsculo, sois, en este momento, el universo entero para mi, porque sois el contenido pleno de mi sensación consciente. No quiero más de la vida que sentirla perderse en estas tardes imprevistas, al son de niños ajenos que juegan en estos jardines enrejados por la melancolía de las calles que los rodean, y frondosos, más allá de las ramas altas de los árboles por el cielo viejo donde las estrellas recomienzan.

                                                                                          13-6-1930

Fernando Pessoa, Libro del Desasosiego.